Mirific

"Cand dictatorul roman Nicoale Ceausescu a decis, la mijlocul anilor '60, ca isi doreste ca tara sa aiba o industrie auto, m-a ales pe mine pentru a demara proiectul. In tara orbilor, chiorul este imparat. Nu stiam nimic despre fabricarea masinilor, dar in aceeasi situatie erau si toti oamenii de incredere ai lui Ceausescu. Totusi, tatal meu a fost aproape toata viata seful departamentului de servicii General Motors 
afiliat Bucurestiului", isi incepe povestea Mihai Pacepa, care era in acel moment seful programului roman de spionaj industrial.

Cum a inceput colaborarea intre Renault si Dacia? "Ceausescu m-a desemnat pe mine sa mediez cumpararea unei licente minime pentru o masina de mici dimensiuni, de la un producator auto important din Vest, iar apoi urma sa furam tot ce mai era nevoie pentru a incepe constructia primei masini romanesti", sustine Pacepa. Ceausescu ar fi ales Renault, pentru ca era detinuta de guvernul francez, iar companiile private erau privite cu neincredere de toti conducatorii tarilor din fostul bloc sovietic.

"Asa ne-am trezit cu o licenta pentru invechitul Renault 12, a carui productie urma sa fie oprita in Franta. Era cea mai ieftina varianta", explica fostul sef al spionajului romanesc.

"E suficient de buna pentru idioti", si-a motivat Ceausescu alegerea, dupa care a botezat masina cu numele 'Dacia', pentru a comemora istoria de 2.000 de ani a Romaniei", continua dezvaluirile Mihai Pacepa. Potrivit acestuia, in momentul in care Ceausescu a vazut prima masina Dacia fabricata in Romania, a exclamat: "Prea luxoasa pentru idioti!". Imediat, s-a renuntat la radio, oglinda laterala din dreapta si la incalzirea scaunelor din spate. Asa s-a ajuns, potrivit lui Pacepa, "la un model cu mai putine dotari ca Renault 12, care oricum nu avea prea multe dotari".

Dupa ce si "alte luxuri inutile" au fost eliminate de catre birocrati, Ceausescu s-a declarat multumit de varianta finala: "Perfecta pentru idioti!". Pacepa povesteste ca masina a avut totusi succes in randul romanilor, pentru ca acestia nu mai detinusera un alt autoturism anterior. Pentru piata vestica, Dacia era insa un cosmar.

Fiindca Ceausescu voia sa vada masini de productie romaneasca in toate tarile lumii, lui Pacepa i s-ar fi cerut sa mai cumpere o licenta auto de la o companie vestica, pentru a concepe o masina destinata exportului. "Numele noii masini a fost Oltcit, o combinatie intre 'Oltenia" - provincia de unde Ceausescu era originar si 'Citroen', care detinea 49% dintre actiuni", isi reaminteste Mihai Pacepa.

"General-locotenetul Pacepa este ofiterul din fostul bloc sovietic cu cel mai inalt grad, care a primit azil politic in Statele Unite si autorul cartii de memorii 'Orizonturi rosii'", precizeaza Wall Street Journal.

Ion Mihai Pacepa a jucat "un rol exceptional in demascarea naturii criminale a regiumului si a Securitatii", se arata in raportul Comisiei Prezidentiale pentru Analiza Dictaturii Comuniste din Romania, si "a contribuit la degradarea dramatica a imaginii lui Ceausescu".

Fost sef adjunct al Departamentului de Informatii Externe si consilier personal al presedintelui Nicolae Ceausescu, general-locotentului Mihai Pacepa a primit doua condamnari la moarte din partea regimului comunist, pentru crima de inalta tradare, dupa ce a primit azil politic in Statele Unite. Pe capul sau a fost pus un premiu de 2 milioane de dolari, iar in anii '80, Securitatea i-ar fi oferit 1 milion de dolari teroristului Carlos "Sacalul" 1 milion de dolari pentru a-l omori pe general pe teritoriul SUA.

Sursa

De ce ne doare în cur de vot?

     Pentru ca de mai bine de 20 de ani incoace nu s-a votat pentru un candidat anume, ci doar împotriva unuia. Spre exemplu pe mine ma enervează băseasca, şi atunci pentru europarlamentari ma duc să îl votez pe Vadim, ca să bag râcă în ei... nu votez pentru că îl simpatizez pe Vadim, ci pentru că dacă ar câştiga mi-am atins scopu şi am ofticat un candidat ... haa...

     Aseară plimbam televizoru şi mă opresc pe realitatea, unde se certau doi cocalari. Unu cică era un nene care avea o organizatie care promova democraţia (sau ceva de genu) şi se certa cu unu de pe la un partid, desprte obligativitatea mersului la vot. Adică jegoşii vor să ne trimită la vot forţat, asta pentru că ani de-a rându au eşuat să ne aducă la urne. Să ne înţelegem votul este un drept, nu o obligaţie. Şi atât timp cât s-a făcut campanie cu curu şi nu cunosc nici un candidat, decât să votez mai bine îmi bag un deşt în cur şi nu mă duc. Cocalaru era foarte indignat ca cetăţenii nu se duc să dea cu ştampila şi mai făcea şi mare scandal pe tema asta, e uite pentru că duminică e votare, eu prefer să stau acasă sa mă scarpin la c0ae, decât să votez pe unu şi să îl trimit la parlament la UE să frece menta pe banii mei. Prefer să se voteze neamurile lor între ele şi apoi să se ia la bătaie, că nu m-am mai uitat la un meci murdar de box de mult timp...

Ete criza

 
Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere 
clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. 
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al 
creditelor acordate. 
Pe masura ce se raspandeste vestea ca Ion te serveste acum in 
schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, 
iar vanzarile de bautura asisderea. 
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. 
Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor 
si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul 
este garantat cu creantele acumulate de Ion, adica promisiunile de 

plata ale betivanilor care ii trec pragul. 
Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu expertiza in mobilizarea 
resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea 
a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: 
BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe 
piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni 
si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, 
alimentata de cresterea continua a cotatiilor. 
Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc 
al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) 
decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care 
frecventeaza crasma lui Ion. 
Insa datornicii nu au cum sa plateasca. 
Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. 
VOMITBOND sta ceva mai bine, stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%. 
Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare dupa ce 
clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv 
si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, 
iar fabrica de bere intra in faliment.
Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari 
dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor 
sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool. 

Pentru că m-am săturat de proşti

     Mă apucă greaţa când ascult la radio aceleaşi melodii, aceleaşi si aceleaşi, adaugând cate una nouă pe săptămână (maxim). Butonam casetofonu de la maşină şi descoperisem că poate căuta post de radio după descrierea pe care o bagă ei pentru RDS. M-a făcut curios şi am început să caut, din toate categoriile presetate de casetofon, mi-a găsit 2 posturi: National FM care era bagat pe la un post de ştiri şi Radio România Cultural, băagat şi el pe acolo.... Restu probabil nu au descriere, asta pentru că sunt toate posturi tip "tabloid", gen Cancan,Click, Libertatea care emit tot ce ascultă majoritatea, tot ce se caută.... "zdringhi-zdringhi". Am trecut de ceva timp pe Radio Gold Fm, moderatori buni, făra balbe, rasete scremute şi glume de rahat....

N-am mai scris....

     Dar uite că acu` scriu, n-am murit, ... încă, mai aştept, poate poate....

Mă gândeam cand o să mai pară vreun joc bun... sau vreun film, pentru că de ceva timp apar numai porcării. De ce oare, ani de-a randul javrele alea de la EA Games, scot pe bandă rulantă jocuri arhicunoscute ca nume..., joace pe care care tot prostu se duce să le cumpere... Omu aşteaptă ca de la un an la altul să fi făcut şi aia vreo modificare ceva, ceva nou, dar ei nimic .... ciuciu.

Să luăm spre exemplu Fifa. Din moment ce jocul s-a transformat din arcade în simulator (o tentativă ) totul s-a dus naibii. Punctul critic al Fifa, a fost 99-2000, din 2000 şi până azi jocul devenind o praştie. În primul rând tu ca firma faci un joc, şi scoti o caruţă de bani pentru că timp de ceva ani nu există alternative pe piaţă şi începi să îţi baţi joc de cumpărători ani şi ani de-a rândul.... păi atunci nu meriţi o flegmă în ochi? Nu meriţi să te pişe câinele în gură? Ba sigur că da...

Cu ce se ocupă firmuliţa asta.... pă cumpără alte firme care au făcut superjoace, şi apoi scoate contunuări la acestea. Pentru că sun prea puturoşi să scoată şi ei ceva nou, şi pentru că foamea de bani e mare....

Cine mai scoate jocuri calumea? Păi tot firmuliţele astea mici care nu îşi permit să scoata un aneu pentru că ar da faliment, ălora le pasă de ce scot, nu marilor corporaţii....

Să ma

Eat my shorts...

     Statul s-a gandit ca ar fi misto sa scoata toate service-urile care nu apartin unei firme de masini in faliment, printr-o lege idioata pe care au pus-o la cale impreuna cu UE. Legea spune ca fiecare fabricant de masini face o lista cu firmele care ii produc piesele, iar pe piata vor mai exista doar piese originale de masini, adica adio piese ieftine, adio service-uri care nu apartin unui constructor de masini si adio magazine de piese auto de la coltul strazii. Intr-un fel suna bine...daca traiesti in alta tara, unde toate masinile merg la service la mama lor si toata lumea tine evidenta la revizii pentru a isi putea vinde masinile. Acolo unde mecanicii auto fac treaba cum trebuie si nu isi bat joc de masina ta, ca la noi, in tara asta de cacat...

I'll be right back

BRB, tornado...

Se dă drumu la ţeapă

     Se dă drumu la credite, hai cu roaba să ne împrumutăm, să ne luăm peste puteri tot ce putem, că românu cu bani în mână de logan, nu îşi ia logan, se împrumută şi îşi ia mertzan...că aşa e mai mişto. Să vedem acum explozie de proşti.

Efectul prostiei

     Cine nu şi-a dat seama până acum, un consum brusc de curent (asemănător cu cel de după ora pământului), va fi mai devastator decât ora în care au oprit ciumpalacii curentul. Deci frecţie la căcat, pişat de peşte, etc.. Iar pentru cei care au făcut gură la revoluţie că le oprea curentul Ceaşcă, şi acum participă la "Ora Pământului", le urez un marş la căcat.

Noua maşină electrică

     Dupa succesul pe care l-a avut Tesla roadster, acum americanii se laudă şi cu un sedan, care, este mai spaţios, mai ieftin, are o baterie mai puternică şi arată incredibil. La o încărcare poţi conduce 400 km, iar la un preţ de 50 000 $ e mai mult decat ok, având în vedere performanţele maşinii. Atinge 100km/h în 5,6 secunde şi are încărcare rapidă de doar 45 de minute. Las pozele să vă lase cu gura căscată.

Vicepreşedintele Rompetrol se ţine de glume

     Nenea Eric Kish, pişăciosu de vicepreşedinte de la Rompetrol, face glume comuniste, acum că aşa e moda.

Cică: "Când cineva te dă afara, îţi creează oportunităţi pe care nu le vezi. Oamenii văd în datul afară un dezastru. Este o oportunitate. Eu îmi doresc câteodată să mă dea cineva afară".

     Păi, atunci când ţi-ai asigurat viaţa pentru 500 de ani e normal ca să nu mai vrei să munceşti, pentru că nu are rost, ia să te dăm pe matale afară, şi să iţi confiscăm şi averea, în schimb să îţi dăm un salariu minim pe economie în România şi să vedem cât poţi să traieşti cu banii ăia. Şi ca maşină îţi dăm un oltcit, pe care să il conduci de-a lungu Bucureştiului la oră de vârf, să îţi consume 30% ca să ajungi la noul tău servici, să vedem atunci dacă mai îţi convine să ţi preţul la benzină mare.

     În perioada în care preţul la barilul de petrol era ~147 $, preţul la benzină ajunsese la aproape 4 lei. A venit criza, petrolul s-a ieftinit de 3 ori, preţul la benzină a început să scada, aşa de ochii lumii, ba cu 2bani, ba cu 3 bani pe săptamână. Totul ok, măcar scădea, apoi ce s-au gândit ei, hai să schimbăm etichetele de pe pompe, şi în loc să scriem pe ele euro 4 o să scriem euro 5 şi să ne tăvălim că e greu de făcut euro5 şi că o să crească pretul. Şi uite aşa iar ne-am luat-o în freză.

Ce-am mai primit pe mail

Profetiile necunoscute ale lui Nostradamus

In caseta metalica, gasita recent pe mosia vizionarului se aflau manuscrise inedite. Potrivit acestora, sfarsitul lumii va veni in 2436, economia mondiala se va prabusi, oamenii se vor muta in alte sisteme solare si numarul homosexualilor va creste de patru ori .Cu cateva luni in urma, dr. Edmond Fourier, unul dintre cei mai importanti cercetatori ai operei lui Nostradamus, faimosul vizionar francez din secolul al XVI-lea, a facut o descoperire senzationala. Sub un bloc de piatra, in apropiere de Paris, el a gasit o cutie cu manuscrise ce cuprindeau o serie de profetii ale lui Nostradamus, necunoscute pana acum. Ele au fost facute publice intr-o lucrare, intitulata: "Descifrarea profetiilor lui Nostradamus". Potrivit lui Fourier, Nostradamus era convins ca prezicerile lui nu vor fi intelese de contemporanii lui, de aceea a lasat o serie de indicii pentru a fi gasite atunci cand ar fi dorit el, respectiv la cumpana mileniului.
Profetiile lui Nostradamus sunt exprimate in versuri, denumite catrene. Multe din cele prezise de el, ca de pilda aparitia lui Adolf Hitler si cel de-al doilea razboi mondial, s-au dovedit a fi adevarate. Dar una dintre cele mai cunoscute profetii care arata ca un meteor va lovi Pamantul in toamna lui 1999, parea ca nu s-a indeplinit. Catrenul 69 descrie obiectul drept "un mare munte rotund care se va rostogoli, facand sa se scufunde tari mari". Cand acest fenomen nu a avut loc, dr. Fourier si colegii lui au ramas descumpaniti. "Pana la urma mi-am dat seama ca Nostradamus ne-a oferit spre descifrare unul din celebrele sale jocuri de cuvinte'', afirma cercetatorul. Ne indica un anumit loc. Prin "munte" el a subinteles "o stanca imensa si daca aceasta va fi rostogolita, ceea ce se va gasi acolo va avea o influenta uriasa asupra statelor lumii".
Dr. Fourier si-a dat imediat seama unde trebuie sa caute si s-a dus direct la o piatra neagra, mare, rotunda, situata in apropiere de Paris, pe proprietatea in care a trait Nostradamus. Impreuna cu echipa sa, a inceput sa sape si a gasit o cutiuta metalica, pe capacul careia era gravata litera "N".
"Cand am deschis cutia si am zarit un teanc de pergamente ingalbenite, cu scrisul inimitabil al lui Michel de Nostradamus, inima mea pur si simplu s-a oprit pentru o clipa", a povestit cercetatorul. Scrierile contin sute de profetii, necunoscute pana acum, unele datatoare de sperante, altele ingrozitoare. Iata cateva dintre ele, considerate de Fourier, drept cele mai semnificative:
Diferentele intre limbi vor disparea .Potrivit lui Nostradamus, ca urmare a unei inventii pe care o denumeste "un nou aparat", lumea va fi "asa cum a fost inainte de Turnul Babel". Explicatia cercetatorului este ca Nostradamus s-a gandit la un fel de masina de tradus universala, poate un calculator. Profetul spune ca aceasta descoperire va duce curand la disparitia natiunilor.
Economia mondiala se va prabusiO data cu disparitia averilor lor, "bogatii vor muri de mai multe ori", spune profetul.
Soarele va furniza intreaga energie. Actualele surse de energie vor fi inlocuite de o putere ieftina, care se gaseste din belsug, provenind din ceea ce Nostradamus denumeste "Regele Cerului". Potrivit cercetatorului, este vorba de o descriere a unui satelit care capteaza energie solara si o transmite spre Pamant.
Oamenii vor trai 200 de aniProgresele medicinii vor prelungi durata de viata medie a omului la 200 de ani. O persoana de 80 de ani va arata ca una de 50, spune profetul.
Numarul homosexualilor va creste de patru ori. Din motive inexplicabile, numarul "barbatilor care ii iubesc pe barbati va fi de patru ori mai mare", prezice Nostradamus.
Vechile metode chineze de vindecare vor inlocui medicina moderna"Insanatosirea va veni din Est", scrie Nostradamus. Pe baza bioenergiei transmise prin maini, metoda va permite si celor care nu au pregatire medicala sa vindece boli, de la constipatie la cancer.
Toate impozitele vor fi desfiintate. O revolta de masa va duce la desfiintarea definitiva a impozitelor. "Oamenii vor refuza sa plateasca impozite regelui", scrie prezicatorul.
Nuditatea va deveni un lucru comun. O data cu imbunatatirea conditiilor de sanatate datorita unor gene mai bune, oamenii vor fi multumiti de trupurile lor si treptat publicul va accepta goliciunea.
Radiatiile vor usca Pamantul"Regele va fura padurile, cerul se va deschide, campurile vor arde din cauza caldurii", scrie Nostradamus. Este un avertisment ce arata ca distrugerea padurilor tropicale va duce la subtierea stratului de ozon, expunand Pamantul radiatiilor ultraviolete nocive.
Dezastre produse de "razboiul stelelor"Sistemul de aparare antiracheta va fi pana la urma realizat, dar o eroare va declansa un bombardament cu raze laser asupra Pamantului. "Scutul batranului rege va provoca dezastru, lumini din cer vor lovi. Estul si Vestul", avertizeaza profetul.
Urmatorul Papa va fi asasinat. Un papa carismatic va fi omorat in timp ce viziteaza o tara straina, declansand tulburari planetare. Dr. Fourier afirma ca este vorba de succesorul lui Ioan Paul al II-lea, deoarece Nostradumus il descrie "tanar".
Religiile oficiale vor disparea.Asasinarea Papei va declansa un razboi sfant si, drept rezultat, bisericile sub forma actuala nu vor mai exista, spune Nostradamus, adaugand insa ca oamenii vor continua sa se roage si-si vor mentine credinta in Dumnezeu.
Cei mai multi oameni vor parasi Pamantul si vor trai aiurea in urmatorii 300 de ani, omul va coloniza alte sisteme stelare. Pentru majoritatea oamenilor Pamantul "va deveni un mit", prezice Nostradamus.

Sfarsitul lumii va avea loc in 2436 .Nostradamus declara cu certitudine ca istoria umanitatii se va sfarsi la 1 octombrie 2436. El nu indica mijloacele prin care omenirea va fi distrusa, dar sugereaza ca fiinte pe care le denumeste "dusmanii nostri vechi" vor incepe un razboi.

Măcar de-o fi aşa.

Pişat de cal

     Ăsta e singurul titlu care se poate potrivi aici, pentru că suntem nişte proşti şi ne gândim la Becali. Toţi ştim că se încearcă un nou împrumut la FMI (da, la ăia cei mai hoţi, ăia care după ce că îţi dă banii şi trebuie să îi dai înapoi cu dobândă mare, mai te pune şi să dansezi in curu gol pentru ei), este vorba de ~13mld Eur + 7mld Eur (de la alte bănci), deci un total de 20 miliarde de euro. Bun, la ce folosim banii ăştia? Facem şosele, poduri, locuinţe la ANL, investim în infrastructură, ce facem? NU, statul are o idee mai bună, deblochează piaţa creditelor, pentru că dacă tot eşti sărac lipit, poşi fi sărac lipit şi cu credit la bancă. Ce s-au gândit cocalarii, că ar fi frumos ca din moment ce s-au cam blocat banii în tranzacţii imobiliare, să se dea drumu la credite, ca să poată să îşi scoată şi ei banii pe investiţiile pe care le-au făcut când "duduia" economia şi tot prostu cumpăra apartament la suta de mi de euro. Ei păi, ce prost îşi dă acu cu paru în coaie după ce a văzut că într-o lună, valoarea apartamentului pe care a dat suta de mii a scăzut la jumate, şi că el a făcut cea mai proastă afacere de pe pământ, plus că două generaţii de acum încolo o să îl înjure pentru că i-a îndatorat de le-a venit rău.

     Cum stă treaba: băncile au un procent de bani pe care trebuie să îi ţină mereu în bancă, ca asigurare că nu o să crape, cam 40% din creditele pe care le acordă. Deci la 1000 de euro, 400 de euro banca trebuie să îi ţină ca acoperire. Procentul e mare, şi BNR s-a gândit ca să îl scadă pentru ca să poata falimenta băncile mai uşor, gradual, până la cat e acum în afară adică 5%. Bun deci este vorba de o grămadă de bani, la care o să se dea drumu pentru credite, numai că nu e aşa. La nivel mondial băncile au probleme, din lipsa de bani, şi se preconizează că băncile în loc să dea banii ca credit în ţară, o să îi dea la băncile mamă, unde au probleme mai mari, deci credite din cur şi sărăcie în continuare.

Pe proprietatea mătii

     Ieri am avut treabă prin politehnica, de obicei nesimţiţii de la barieră primesc juma de bani şi te lasă să intri. Pretul biletului e de 2 lei, nimeni nu ştie cu ce scop cer ei aceşti bani, pentru că prin politehnică nu se poate tranzita (splai - tricodava), pentru că pe partea cu Tricodava poarta este închisă, plus că nu se poate trece mai departe de rectorat, pentru că deştepţii mai au şi acolo barieră. Cum stă treaba, curtea politehnicii şi implicit straduţele din interior aparţin spaţiului public, spaţiu pe care nişte nesimţiţi au pus nişte bariere şi cer bani că aşa vor muşchii lor. Nu m-ar deranja aceste bariere, dacă ar avea şi ele un scop, de exemplu, să nu lase toţi cocalarii să intre, dar ei cer bani şi studenţilor. Şi din nou ne împiedicăm de oameni care fac bani pe domeniu public, dând cu bidineaua.

Prostituţie legală sau nu?

     O fătucă de 18 ani, îşi vinde virginitatea pe 50 000 euro, nu e nimic nou, numai că fătuca este o româncă. Cu ce se deosebeşte "vânzarea" virginităţii de vânzarea păsăricii la colţu străzii? ...cu absolut nimic, pot spune chiar că s-a găsit o metodă care să fiie în afara legii, deşi nu este deloc în afara legii.

     Hai să vedem ce are de zis dexul despre prostituţie:

PROSTITÚŢIE s.f. Faptă (infracţională) comisă de femeia care practică relaţii sexuale cu diverse persoane pentru a-şi procura mijloacele de existenţă. ♢ Casă de prostituţie = bordel. ♦ Viaţă dusă de o prostituată. ♦ Fig. Înjosire, degradare. – Din fr. prostitution.

     Acum să explicăm, că poate cineva o trimite pe mica bagaboantă la puşcărie pentru acest lucru. O fufă vrea bani de facultate "cică", eu ştiu că facultatea e gratuită în România, asta dacă te duce puţin capu să iei bacu cu notă mare şi să prinzi un loc bun la o facultate mai decentă, să zicem că îţi trebuie maxim 500 euro pentru coli A4 şi pixuri pentru toţi anii de facultate. Bun, deci 500 euro pentru o păsărică virgină eu zic că e bine, dar ea în schimb cere 50.000 euro, deci după ce că se prostituează şi nimeni nu zice nimic, mai e şi prostituată de lux, apăi asta e cam absurd, cu 50 mii de euro nici nu mai faci facultate, plăteşti şi faci rost direct de diplomă, nu mai dai nici pe la cursuri 4-5 ani de zile, mai îţi rămân bani şi de o maşină.

     Acum să o luăm de la început avem aşa:

Ai cap - faci facultate bună - te angajezi şi faci faţă postului pe care îl ocupi - faci rost de bani - te îndrăgosteşti şi dai păsărica moka.

Eşti proastă - vinzi păsărica pe bani - faci facultate de căcat cu plată - te angajezi şi nu faci faţă postului pe care îl ocupi - te dă afară - dacă arăţi bine devi prostituată de lux - dacă nu ajungi pe stradă la colţ.

Gata, încă unu...

     A murit Ion Dolănescu, la vârsta de 65 de ani, nu mă miră faptul că din ce în ce mai mulţi artişti comunişti dau colţu, o începe schimbare a comuniştilor pe la noi? Acum, după ce a murit, toate ziarele şi posturile tv o să facă zeci de emisiuni şi articole, despre viaţa lui, despre înmormântarea lui despre cum şi-a pus perucă... de ce? Pentru că ştiri ca astea sunt foarte rare, şi de aceea trebuie exploatate până la epuizare, şi deşi după ce moare un astfel de personaj, îti pare rau, după 2-3 săptămâni de ştiri îl urăşti din tot sufletul, şi îţi doreşti ca să nu fi existat vreodată.

     La fel au făcut şi cu marele şi genialul handbalist, nimeni nu îl cunoştea, pentru că ştirile de sport din România conţin numai ştiri din fotbal. Când deodata, uau mare pierdere, super handbalist, colegii plâng, ungurii plâng, realizatorii tv plâng, până şi ţiganii care l-au omorât plâng, dar nimeni nu avea habar cine era. Oricum am avut timp o lună de zile să aflăm până şi ce fel de şosete folosea.

Cu viteză

     19.mar.1955 -  S-a născut actorul american de film Bruce Willis. Pe 20 martie s-au inventat şi glumele cu el. Se spune că ar fi frate cu Chuck Norris.

     Fata piţipoancă a lui Băsescu, după ce şi-a dat seama că nu poate să lege 2 vorbe, se retrage din partidu lu tacsu, şi candidează ca independentă la PE. Probabil că a făcut partidul de ruşine.

Sursa

     România negociază un nou împrumut cu FMI. China în schimb o duce foarte bine, la ei nu a venit criza, ei chiar se apucă să facă investiţii în industrie.

Nivelul CO2 este în limite normale

     Toată lumea mănâncă căcat cu nivelul CO2 din atmosfera. E uite luaţi ţeapă, încălzirea globala nu se datorează creşterii nivelului CO2 din atmosferă ci din cauza soarelui care încălzeşte mai mult decât normal. Culmea e că în trecut a mai fost o astfel de eră în care soarele a avut o activitate mai intensă, şi coincide cu aceeaşi era in care suntem noi acum. După a urmat o eră glaciară, din cauza topirii gheţarilor. Deci vrem nu vrem clima o să se schimbe indiferent că punem noi taxă pe emisiile de CO2. Aşa că dragi politicieni vă întreb, pe cine aţi întrebat voi, înainte de a da legea cu poluarea pe maşini, despre efectul CO2 în atmosferă şi cine v-a spus vouă că o maşină poluează aşa mult încât să modifice clima globala? Maşinile de pe glob sunt responsabile pentru 5% din emisiile de CO2 de pe planetă. O vacă printr-o simplă băşină polueaza mai mult decât o maşină într-un an. Aşa că va rog, nu mai puneţi taxe fără un minim de cunoştiinţă pentru că voi nu sunteţi oameni de ştiinţă şi nu mai mâncaţi atâta căcat că vreţi să salvaţi planeta. Dacă vreţi să o salvaţi puneţi catalizatoare la vaci în cur, nu la maşini.

Una mică

Germanos dă garanţie pe viaţă la telefoanele mobile cumpărate de la ei. Acum o să poata manelistu să asculte la maxim pe mobil, ştiind că Germanos îl veghează.

Sursa: Mediafax

Loto Porno

     Cât de cretin trebuie să fie un om, să bage bani în loto 6/49? Păi după cum se vede, foarte cretin. Cum poţi să crezi că vei câştiga când totul e o vrajeală pe faţă, o jmecherie. Nu vi se pare ciudat că potul este extrem de mare în prejma sărbatorilor? Nu vi se pare ciudat când ies numere gen 1,2,3,4,5,6? Din toate combinaţiile posibile, ies exact alea pe care nu le-a pus nimeni.

     Cum te fură? Simplu, aparatul care învârte bilele este susţinut de un calculator. Bilele sunt codate şi citite de aparat şi transmise la calculator. Calculatorul poate să aleagă fără probleme ce bile vor muschii celor de la loto. Acest lucru chiar a fost recunoscut şi de ei, softul poate alege bilele din urnă.

     Testarea bilelor se face degeaba la noi, bilele sunt cântărite şi apoi introduse în urnă, simplu. Numai că nu e aşa de simplu, firma care produce aparatura şi bilele spune că bilele trebuie să aparţină aceluiaşi lot, dealtfel în calculator trebuie introdus lotul bilelor pentru că orice bila care nu aparţine lotului introdus în calculator nu o să fie aleasă.

     Cine are de câştigat din acest furt? Păi toată loteria, pentru că întotdeauna banii pe care şii ia loteria din vanzarea biletelor vor fi mai mulţi decât marele pot.