De ce ne doare în cur de vot?

     Pentru ca de mai bine de 20 de ani incoace nu s-a votat pentru un candidat anume, ci doar împotriva unuia. Spre exemplu pe mine ma enervează băseasca, şi atunci pentru europarlamentari ma duc să îl votez pe Vadim, ca să bag râcă în ei... nu votez pentru că îl simpatizez pe Vadim, ci pentru că dacă ar câştiga mi-am atins scopu şi am ofticat un candidat ... haa...

     Aseară plimbam televizoru şi mă opresc pe realitatea, unde se certau doi cocalari. Unu cică era un nene care avea o organizatie care promova democraţia (sau ceva de genu) şi se certa cu unu de pe la un partid, desprte obligativitatea mersului la vot. Adică jegoşii vor să ne trimită la vot forţat, asta pentru că ani de-a rându au eşuat să ne aducă la urne. Să ne înţelegem votul este un drept, nu o obligaţie. Şi atât timp cât s-a făcut campanie cu curu şi nu cunosc nici un candidat, decât să votez mai bine îmi bag un deşt în cur şi nu mă duc. Cocalaru era foarte indignat ca cetăţenii nu se duc să dea cu ştampila şi mai făcea şi mare scandal pe tema asta, e uite pentru că duminică e votare, eu prefer să stau acasă sa mă scarpin la c0ae, decât să votez pe unu şi să îl trimit la parlament la UE să frece menta pe banii mei. Prefer să se voteze neamurile lor între ele şi apoi să se ia la bătaie, că nu m-am mai uitat la un meci murdar de box de mult timp...

Ete criza

 
Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere 
clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. 
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al 
creditelor acordate. 
Pe masura ce se raspandeste vestea ca Ion te serveste acum in 
schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, 
iar vanzarile de bautura asisderea. 
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. 
Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor 
si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul 
este garantat cu creantele acumulate de Ion, adica promisiunile de 

plata ale betivanilor care ii trec pragul. 
Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu expertiza in mobilizarea 
resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea 
a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: 
BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe 
piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni 
si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, 
alimentata de cresterea continua a cotatiilor. 
Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc 
al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) 
decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care 
frecventeaza crasma lui Ion. 
Insa datornicii nu au cum sa plateasca. 
Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. 
VOMITBOND sta ceva mai bine, stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%. 
Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare dupa ce 
clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv 
si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, 
iar fabrica de bere intra in faliment.
Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari 
dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor 
sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool. 

Efectul prostiei

     Cine nu şi-a dat seama până acum, un consum brusc de curent (asemănător cu cel de după ora pământului), va fi mai devastator decât ora în care au oprit ciumpalacii curentul. Deci frecţie la căcat, pişat de peşte, etc.. Iar pentru cei care au făcut gură la revoluţie că le oprea curentul Ceaşcă, şi acum participă la "Ora Pământului", le urez un marş la căcat.

Vicepreşedintele Rompetrol se ţine de glume

     Nenea Eric Kish, pişăciosu de vicepreşedinte de la Rompetrol, face glume comuniste, acum că aşa e moda.

Cică: "Când cineva te dă afara, îţi creează oportunităţi pe care nu le vezi. Oamenii văd în datul afară un dezastru. Este o oportunitate. Eu îmi doresc câteodată să mă dea cineva afară".

     Păi, atunci când ţi-ai asigurat viaţa pentru 500 de ani e normal ca să nu mai vrei să munceşti, pentru că nu are rost, ia să te dăm pe matale afară, şi să iţi confiscăm şi averea, în schimb să îţi dăm un salariu minim pe economie în România şi să vedem cât poţi să traieşti cu banii ăia. Şi ca maşină îţi dăm un oltcit, pe care să il conduci de-a lungu Bucureştiului la oră de vârf, să îţi consume 30% ca să ajungi la noul tău servici, să vedem atunci dacă mai îţi convine să ţi preţul la benzină mare.

     În perioada în care preţul la barilul de petrol era ~147 $, preţul la benzină ajunsese la aproape 4 lei. A venit criza, petrolul s-a ieftinit de 3 ori, preţul la benzină a început să scada, aşa de ochii lumii, ba cu 2bani, ba cu 3 bani pe săptamână. Totul ok, măcar scădea, apoi ce s-au gândit ei, hai să schimbăm etichetele de pe pompe, şi în loc să scriem pe ele euro 4 o să scriem euro 5 şi să ne tăvălim că e greu de făcut euro5 şi că o să crească pretul. Şi uite aşa iar ne-am luat-o în freză.

Pişat de cal

     Ăsta e singurul titlu care se poate potrivi aici, pentru că suntem nişte proşti şi ne gândim la Becali. Toţi ştim că se încearcă un nou împrumut la FMI (da, la ăia cei mai hoţi, ăia care după ce că îţi dă banii şi trebuie să îi dai înapoi cu dobândă mare, mai te pune şi să dansezi in curu gol pentru ei), este vorba de ~13mld Eur + 7mld Eur (de la alte bănci), deci un total de 20 miliarde de euro. Bun, la ce folosim banii ăştia? Facem şosele, poduri, locuinţe la ANL, investim în infrastructură, ce facem? NU, statul are o idee mai bună, deblochează piaţa creditelor, pentru că dacă tot eşti sărac lipit, poşi fi sărac lipit şi cu credit la bancă. Ce s-au gândit cocalarii, că ar fi frumos ca din moment ce s-au cam blocat banii în tranzacţii imobiliare, să se dea drumu la credite, ca să poată să îşi scoată şi ei banii pe investiţiile pe care le-au făcut când "duduia" economia şi tot prostu cumpăra apartament la suta de mi de euro. Ei păi, ce prost îşi dă acu cu paru în coaie după ce a văzut că într-o lună, valoarea apartamentului pe care a dat suta de mii a scăzut la jumate, şi că el a făcut cea mai proastă afacere de pe pământ, plus că două generaţii de acum încolo o să îl înjure pentru că i-a îndatorat de le-a venit rău.

     Cum stă treaba: băncile au un procent de bani pe care trebuie să îi ţină mereu în bancă, ca asigurare că nu o să crape, cam 40% din creditele pe care le acordă. Deci la 1000 de euro, 400 de euro banca trebuie să îi ţină ca acoperire. Procentul e mare, şi BNR s-a gândit ca să îl scadă pentru ca să poata falimenta băncile mai uşor, gradual, până la cat e acum în afară adică 5%. Bun deci este vorba de o grămadă de bani, la care o să se dea drumu pentru credite, numai că nu e aşa. La nivel mondial băncile au probleme, din lipsa de bani, şi se preconizează că băncile în loc să dea banii ca credit în ţară, o să îi dea la băncile mamă, unde au probleme mai mari, deci credite din cur şi sărăcie în continuare.

Prostituţie legală sau nu?

     O fătucă de 18 ani, îşi vinde virginitatea pe 50 000 euro, nu e nimic nou, numai că fătuca este o româncă. Cu ce se deosebeşte "vânzarea" virginităţii de vânzarea păsăricii la colţu străzii? ...cu absolut nimic, pot spune chiar că s-a găsit o metodă care să fiie în afara legii, deşi nu este deloc în afara legii.

     Hai să vedem ce are de zis dexul despre prostituţie:

PROSTITÚŢIE s.f. Faptă (infracţională) comisă de femeia care practică relaţii sexuale cu diverse persoane pentru a-şi procura mijloacele de existenţă. ♢ Casă de prostituţie = bordel. ♦ Viaţă dusă de o prostituată. ♦ Fig. Înjosire, degradare. – Din fr. prostitution.

     Acum să explicăm, că poate cineva o trimite pe mica bagaboantă la puşcărie pentru acest lucru. O fufă vrea bani de facultate "cică", eu ştiu că facultatea e gratuită în România, asta dacă te duce puţin capu să iei bacu cu notă mare şi să prinzi un loc bun la o facultate mai decentă, să zicem că îţi trebuie maxim 500 euro pentru coli A4 şi pixuri pentru toţi anii de facultate. Bun, deci 500 euro pentru o păsărică virgină eu zic că e bine, dar ea în schimb cere 50.000 euro, deci după ce că se prostituează şi nimeni nu zice nimic, mai e şi prostituată de lux, apăi asta e cam absurd, cu 50 mii de euro nici nu mai faci facultate, plăteşti şi faci rost direct de diplomă, nu mai dai nici pe la cursuri 4-5 ani de zile, mai îţi rămân bani şi de o maşină.

     Acum să o luăm de la început avem aşa:

Ai cap - faci facultate bună - te angajezi şi faci faţă postului pe care îl ocupi - faci rost de bani - te îndrăgosteşti şi dai păsărica moka.

Eşti proastă - vinzi păsărica pe bani - faci facultate de căcat cu plată - te angajezi şi nu faci faţă postului pe care îl ocupi - te dă afară - dacă arăţi bine devi prostituată de lux - dacă nu ajungi pe stradă la colţ.

Gata, încă unu...

     A murit Ion Dolănescu, la vârsta de 65 de ani, nu mă miră faptul că din ce în ce mai mulţi artişti comunişti dau colţu, o începe schimbare a comuniştilor pe la noi? Acum, după ce a murit, toate ziarele şi posturile tv o să facă zeci de emisiuni şi articole, despre viaţa lui, despre înmormântarea lui despre cum şi-a pus perucă... de ce? Pentru că ştiri ca astea sunt foarte rare, şi de aceea trebuie exploatate până la epuizare, şi deşi după ce moare un astfel de personaj, îti pare rau, după 2-3 săptămâni de ştiri îl urăşti din tot sufletul, şi îţi doreşti ca să nu fi existat vreodată.

     La fel au făcut şi cu marele şi genialul handbalist, nimeni nu îl cunoştea, pentru că ştirile de sport din România conţin numai ştiri din fotbal. Când deodata, uau mare pierdere, super handbalist, colegii plâng, ungurii plâng, realizatorii tv plâng, până şi ţiganii care l-au omorât plâng, dar nimeni nu avea habar cine era. Oricum am avut timp o lună de zile să aflăm până şi ce fel de şosete folosea.

Cu viteză

     19.mar.1955 -  S-a născut actorul american de film Bruce Willis. Pe 20 martie s-au inventat şi glumele cu el. Se spune că ar fi frate cu Chuck Norris.

     Fata piţipoancă a lui Băsescu, după ce şi-a dat seama că nu poate să lege 2 vorbe, se retrage din partidu lu tacsu, şi candidează ca independentă la PE. Probabil că a făcut partidul de ruşine.

Sursa

     România negociază un nou împrumut cu FMI. China în schimb o duce foarte bine, la ei nu a venit criza, ei chiar se apucă să facă investiţii în industrie.

Una mică

Germanos dă garanţie pe viaţă la telefoanele mobile cumpărate de la ei. Acum o să poata manelistu să asculte la maxim pe mobil, ştiind că Germanos îl veghează.

Sursa: Mediafax

RoBlogFest 2009

     Leptopul ăla a dat roade, Sebastian Bârgău a câştigat la tot la ce s-a înscris. Cred că lua şi fără ajutor oricum. Pitici gratis a luat locul 2 peste tot. 

     Surpriza a fost la categoria de blog sub 18 ani unde a câştigat BoGy-BloggerMic (are 14 ani). Îi urez multă baftă la blogăreală în continuare. 

RoBlogFest

     RoBlogFest e pe sfârşite, astăzi aşteptăm câştigătorii.

Să vedem daca leptopul lui VisUrât a dat roade.

De ce ai face blog?

     Exista nenumarate motive pentru care te-ai apuca de asa ceva, unul ar fi ca te-ai saturat de blogurile unora si de incompetenta altora... alt motiv ar fi, sa ai un loc unde sa iti versi nervii, atunci cand nu ai pe cine si suferi de asa ceva. Alt motiv este faima, prea multe persoane publice isi fac blog, mai nou, de la vedete porno la ministrii. Faima aduce bani, nu strica putina publicitate in plus si pe internet, de la vanzarea de filme porno la ocuparea unui post de ministru.

De ce mi-am facut blog? Nici eu nu stiu, dar nu mi-am facut nici pentru faima, nici pentru a ajunge ministru si nici pentru a vinde filme porno, asta e clar.